原本，是猫猫，狗狗答应了带刘去崇明看油菜花，顺带捎上了我。

不过，她们太聪明伶俐，然后选了一个出雾的好天气。我们才临时改了地点。

刘还是不死心，于是还弱弱地用短信问：太阳都出来了，能开船了不？

亲爱的刘啊，不管太阳的事，关雾的事啊。

刘与我一样，不，是比我狠许多，是典型的路痴。我和阿猫阿狗都太害怕她到了看不见临江公园的LOGO，于是只站在路口，不敢进去。

我不得不夸夸我们亲爱的刘，太伟大了，她总能让我们在不经意间笑到气喘不过来。正在我欣赏着猫的手机的时候，一条短信飞来，看得我无奈地狂笑，短信曰：“是什么公园？”此时，我们至少等了她半小时，并且不止一次在通话时对她提起“临江公园”。

在闲等刘的时候，我和猫猫狗狗一起去探路，路过宝山区人民法院，只见公告栏上的公告，我无意中读了读，又笑晕，那白纸黑字上写道：“某某某：因你下落不明，特此公告——”，才明白原来世界上还有法院也找不到的人呀。

进临江公园的那一瞬间，我突然想起去过的莘庄公园。她们骗人家说带我去看樱花，结果还是没看懂哪种算是樱花，更郁闷的是，过了几天去上班，公司的人都在说：啊，看，我们大厦门前的那两棵樱花树~~~

我真是个不懂得珍惜眼前的人，明明有两棵好大的樱花树在眼前，还要千里迢迢去莘庄看樱花。

临江公园比我想象得要好得多了，也许我的听闻都是初中时的同学的传说，要知道那是至少10年前的事了，在我们伟大的共产党的领导下，还有什么景物是10年不变的呢？

才进去就看见远处有鸟在有规律的飞，刘终于有知地鄙视了无知的我们一回：那不是鸟，那是风筝！

穿过小小小小桥，绕过那几潭水，我心里迫不及待地想看一看长江，便带着被我不小心整成“陆无双”的躯体，不断地深入公园的深处，我看见那放风筝的平原，努力再穿过，一道栏杆，再穿过，一道栏杆，还有个不能过的斜坡，然后，便是江了。

狗狗说要爬下去，我一把抓住她，死活不让。

不过刘一来就改变了局势，她和狗狗丝毫不考虑，翻过栏杆，就下去了。我突然看着江面，却仿佛看见死亡的气息，弥漫着那从未有过的对死亡的恐惧。我没想明白。

猫猫道：我们也下去吧。

我摇摇头，指了指我陆无双式的腿，道：不了，你去吧，我腿疼。

但，看见她们在下面摆POSS，我的心也泛了涟漪，对她们大叫着，我也要下去。

我小心翼翼在她们的保护和指导下终于爬了下去，但当狗狗让我站在堤坝上时，我惊恐道：不，我还是蹲着吧，我站不起来，要摔的！突然间，我不明白曾经连进教室都喜欢爬窗进去的我为什么那么的胆小，是因为生命还没有开始，所以害怕失去吗？

貌似又不是。

这个问题直到现在，我还依旧不明白。

或者，哪天我再去临江公园，再去翻爬一次，或者再害怕一次，我才能明白过来吧。

 

 

 

 

最近发生了很多事,以我独有的性格,必然是逢人就讲,直到自己不在在意这样的事.
但突然的,就怎么快地,厌倦了说话,一个人无聊,几个人又不习惯,到底什么是我想要的?两个人的状态?我没有.

受了委屈总是会有些逃避与害怕,也总是想找一个朋友,然后说啊说.我找过太多的朋友,看见老马的头像,还是什么都没有说.很多的时候,很多的朋友并不应该拿来诉苦.很多的事,也未必他们真需要知道.

大猫说,我在地铁里讲话总是很大声很大声，直到很多的人都看着我,我还是不知觉.
然后她会提醒我,一次,一次,最后她也就习惯了.
我记得有一次去玩,我们坐在肯德基里等大青,突然就聊起我们以后的愿望,希望自己能够在30岁之后不再打工,开一家载满自己心愿的店,然后闲散地,开心地,自由地,一生.
我说,我要开一家图书馆,还要有自己的特色,大猫想在这家店里做点心,什么好吃的都有.突然间,我觉得那一个空间里好象多了很多的梦想,还有很多奇幻的粉红的泡沫,时间在我们的口袋里游走,最终当然是现在的我们还在时间的口袋里奔波.

大青说,如果20号她在上海找不到工作,就要回去.我们都不希望她走.
她说的那一瞬间我想到了程晖当初的离开,那个离别的季节与离别的空气中的味道,我还能在恍惚中记起.
还不巧又看了《解寄生》,想起开始的开心与快乐,最后的各自东西,我总是唏嘘.
毕业了,这次的毕业或者是最终的毕业了,不会有其他的毕业是理所当然的了.
那黄昏灿烂的光芒总是出现在我的记忆中,好象所有的毕业都是如此的场景,没什么特别,连惜别的情感或者也不特别.

有人叫我去面试,刚辞了实习的工作的我应该兴致勃勃才对,我却反而没有什么心思,打电话的人虽然说是最后一次机会,我都表现得有些勉强.勉强想去.
我突然想起去企业天地的那次面试,我坐在楼下看了本杂志,中英对照的,纸张很优质.那里有一句英文,我很喜欢很喜欢,还当场背了背,但很可惜,面试的时候一句英语都不想说,或者不敢说,最后竟然忘记这句英文.或者以后我看到它,会相信它是我人生的哲理.
但文章里的气氛,那欧洲游记似的气氛,留在了心底.

我突然放弃所有以前想做女强人的愿望,我只想安静地过自己的人生.或者是长大了会明白平淡的重要,但我还未老.我怕不拼搏,老了会遗憾.
或者,这会是我写的最短的日志了吧.

实习都两个半月多了，我才刚刚开始写实习日记。
也是，也算是刚刚有的感悟。感悟自己居然就这样无声无息地长大了，我总觉得来不及反应。

我来不及说，我已经不再是18岁。
记得前几天在公车上遇见以前教师实习时候的学生，或者应该说学弟更恰当些。然后随口聊了几句才想起来原来人家已经是高三的学生，于是毫不在意地脱口而出：在我的心目中,你们都是小朋友呀！
突然，我感觉到一阵深深地沁入心扉的衰老：我居然说这样的话，居然！曾几何时，都是别人对我说，你，不过是个小孩子。
虽然，虽然很多人看过我的外表总是以为我很幼小，但当有人问起我与我周围的人是否都到了20岁的时候，我再也没有理由说：不，我不是。
岁月的痕迹没有急风暴雨地来，却在我的生命中，故意刻下一些痕迹。

今天真的做了件错事.居然注销了要做的一个案子,然后只好补报交强.先害了自己,然后狂害别人.或者工作就如同多骨诺米牌,一张被抽掉,什么都要重来.我真对不起那些繁忙的人们.
做错之后我是后悔,是紧张,却一下子很坦然.没有了以前那种深深地刻在皮肤上的不安与内疚,我想了很久很久,终于发现我把我的内疚遗忘了,于是不小心说:我是不是皮厚了?人大了是不是就皮厚了?
我周围的人,一脸惊讶.

今天居然接触了我梦寐以久的人伤案子.虽然手忙脚乱到崩溃,但终于完成了.
我对自己的能力突然有些莫名的失望.记得做心理测试的时候,有一道题目问:你是否觉得没有什么你的能力是不能完成的?我想了想,在是这个地方图上了答案.
是的,我是个很奇怪的人.无论在这个地方跌倒多少次,我还是觉得,它容易克服.
是乐观？还是天真到可笑？

我走的时候突然发现孙姐姐与宋老师都没有走,她们留得很坦然,仿佛这就是她们生活的一部分,不是特殊,也不算是加班,因为根本就没有加班费.
我的心,突然顿悟起来。
生活就如同是一手策划的风景，但不是我们自己一手策划的。而越清楚自己需要什么的人，走得越坦然。

我问自己我知道自己需要什么了吗？
我貌似知道吧。这个答案很可笑。
就如同或者我以为在爱情里我很明白自己想要什么才不草率地讲究，也或者，正因为我不知道自己想要什么，才迟迟不找寻答案。

生活是天空。所以总有裂缝，却坍塌不下来。
这是我人生的格言。

会不会因此我长大，也因此我皮厚。

有时候突然有一种孤单的感悟。

小年夜的时候我不过因为心情的关系去剪了剪头发，又因为心情的关系突然想起我还可以用耳环来装饰我自己，然后，就有人认为，我要去约会。
是的，我是任性的，喜欢无故地做一些没有道理的事情，但那只是我的事情，于别人，我突然变得不再解释，只用微笑。
那一刹那，在那个幻想去约会的刹那，我忽然看到，他的轮廓。

曾经的我，误以为自己是个很容易就爱上的人，爱上任何一个人，没有要求，没有摸版。
但原来，我这样的寻觅，就如同那遥远时代在青楼畔倚阁眺望的名姬，把我的心高束起来，看低那些我看低的人，讨厌他们用粗鄙靠近我，容易拂袖而去。

我爱慕那些能让我爱慕的人。会死心塌地，会嫉妒自怜，会装作不在乎，也只会用矜持的表情。
或者那表情像冰一样的冷，于是我的心，从未有污染，也从未被开启。

那么，是谁把这样的背影留在了我的记忆中？
我爱上的谁，他有向上爬的手段和野心，无论他是一鸣惊人还是哗众取宠；他有足够玩文字游戏的能力，能把我话中的一语双关看透，能衔接我未完的玩笑，看我得意的神情；他会爱，爱到心坎里，却不爱我多过事业。我要足够爱他，也爱到心坎里，却不能再多爱他，不多羁绊他。
我想为我爱的人打下一片他的天地，有我的功劳，只有他需要的盛誉。
无论他的年纪，无论他的相貌，但却计较他的籍贯，他生长的地方。或者是上海男人有太多的优点，我不愿放弃这个种族。

有时候会有冲动，对爱的人说一次表白的话。
有人说，20岁之前没有爱的人生不完整。是的，我的人生因此而不完整。就好象生命给予我足够的纯净天地一样，我没有爱，没有被爱，没有恋爱，没有相爱。或者还有些暗恋与崇拜，但那些事，却经不起岁月的推敲，经不起理智的思考，更经不起那无意间就下了定义的言语、表情、行为，还有，情感的倾向。
我说是的，我爱他。别人也这么以为，或者连他都这么怀疑，但那些经过的事，却明白告诉我：或者，不是。

所以原来，我的择偶条件不但奇怪，还很高。
或者只有那转世的著名政客文人，才流转在我的眼底，但他们的眼底，恐怕还没有我。

或者嫁不出去了吧，更或者爱呢，我依旧寻觅。
我把自己锤炼，等蜕变的刹那，灿烂坐席上的众人。
我安静地等，如同可以等上千年万年，不转变，也不焦急。

决不将就，宁愿如薛涛，曲高和寡，也一样流转几世。